おーい。私のお腹には誰かいますかぁ。
いるといいなぁ。いないのかなぁ。
高温期になると、学習能力が犬以下の私は「お不妊」がいとおしくなる。
「もう、お不妊ともお別れかもしれないわ」なーんて、本気で思ってる。
やつがおいでになったら、気持ちは１８０度変わるのよね。
でも、お不妊は私にいろんなものを与えてくれた、恩人（？）であることは確かだと思う。
排卵が終ると、もう妊婦の気分。はぁ。
今回なんてまだ、排卵してるかどうかも分からないのに。
私ってこんなにばかやったっけ？
学習能力、犬 以下です。
今朝、７時半におばあちゃんから電話があった。妹さんが亡くなったそうだ。
電話を取ったのは旦那だったので、どうゆう会話をしたのかよく分からないが、
車で１時間ほどのとこまで送って欲しいようだった。
旦那は仕事なので、行けないと電話を切った。
私も免許を持っているので、旦那が車を置いていけば私にも送っていくことができる。
でも、今日は１０時から病院だったので、私からはなにも言わなかった。
しばらくして旦那が、「送ったってくれへんか？」と切り出した。
私---「でも１０時から病院なんやけど・・・」
旦那---「時間なんとかなれへんのか？」
私---「今日は、１０時しかあかんねん」
旦那---「葬式やからってゆっても なんともなれへんのか？」
このへんから、旦那の声がきつくなってきた。
私---「今日は日曜で、ほんとは休みやから１０時しかあかんねん。行けへんのやったら、電話したらいいけど・・・」
旦那---「なんやねんっ！」
私だって、おばあちゃんを送ってあげたい。でも、ラパロ後のゴールデン期間。注射も休みたくない。
そのときたまたま おばあちゃんが家に来て、送るのは昼からでもいいからって言って帰った。
私は今まで、二人の為に治療してるつもりだった。
でも旦那にとって治療は、私が勝手にやってることだったんだ。
もう限界・・・。不妊のことで喧嘩はしたくなかったから、できるだけ冷静に旦那に言った。
「来週期で、治療はやめるわ」って。
本気でそう思った。こんな気持ちで治療して授かったとしてもなんの意味がある？
もし来周期までにできたとしても、私の不妊症は終らないような気がした。
茶箪笥の裏でこっそり泣いた。
夜いつものように旦那は帰ってきて、いつものようにご飯を食べた。
特に私から 何か言うこともなかった。
突然旦那が「今日は、ばあちゃん送ってくれてありがとう」と言った。
そして、「ごめんな、ごめんな」って何度も言うから、
「そう言ってもらったらうれしいわ」って言ったのに、まだ「ごめんな、ごめんな」って。
「俺、ごねたから、ごめんな」って。
いままで、喧嘩しても絶対 謝ったことのない人だったので、むちゃくちゃ嬉しかった。
涙がぽろぽろ出た。旦那の前で泣くのは何年ぶりだろう。
私の不妊治療は、まだまだ続きそうです。でも、心の「お不妊」はひとつ治ったような気がする。
だんだん大きくなる、卵ちゃんを見ていると
いとおしい気持ちになってしまうのは、私だけかしら？
明日、久し振りに病院です。
先周期、ラパロがあったせいか、いつもにも増して久し振りの気がする。
明日から、また当分続くのかぁ・・・。
私が行ってる病院は「近い・早い・安い」だから、愚痴ってると罰が当たるけどね。
今日やっと医療費控除に行ってまいりました。
税金のことなんて、さっぱり分からない私でも大丈夫でした！！
医療費を年間１０万円以上使ってる方で、まだの方は急ぐのだ。
１５日までって書いてあるけど、貰う方は遅れてもいいって言ってたよ。
印鑑と源泉徴収表と領収書（全部）とお金を振り込んでもらう口座番号を持って、
市役所か税務署にダッシュ！
「赤ちゃんはお金にはかえられないからね」確かにそう思う。
でも、このまま授からなかったら私達夫婦はどうなるの？
子供もない。お金もない。思い出は、不妊だけ？
年を取って二人でＴＶを見ながら「ここの景色は素晴らしかったね」って言える思い出が欲しい。
かけがえのない我が子も欲しいけど、かけがえのない二人の思い出も欲しい。
２日前にやつが来た。
１２日目に病院に来てくださいと言われてるので、まだもう少し行かないでいい。
正直なところ、もう行きたくない。ゴールデン期間じゃなかったら、ほんとに行かないかもしれない。
今まで、考えたこともなかった。病院を休憩するのが怖かった。
止まってしまうと、終わりのような気がして、だらだらと治療を続けていた。
引越しの話が出ていたから、ちょうどいい機会だと思った。「すこし病院を休もう」
でも、話はボツになってしまった。先生になんて言おう。いつ言おう。
気になった一言。
「５年の治療の末、不妊症を克服しました。」
「克服」の文字がやたら気になった。うまく言えないけど。
自分でも反応しすぎだと思う。ちと、精神的に弱ってる？
結婚した当時 旦那が「これからは、おまえが俺の家族だ」って言ったのよね。
プロポーズの言葉なんてなかったけど、この言葉は嬉しかった。
今この言葉を思い出すと、もう一人家族を増やしてあげたいなぁって思うのです。
いつか妊娠することができたら、新しい家族が増えたよって言おう、なんてこと考えたりして。
今日は、ひな祭りですね。
子供がいないと、出来ない行事って多いですよね。大人二人で雛あられつまんでもさぁ・・・。
別にひな祭りを祝いたいわけじゃないんだけど。