たかが出すだけじゃん。なんで「えー」って言うの？
どれくらい私が傷ついてるかわからないの？
あなたはいらないの？
私はここにいていいの？
うちの旦那は「子供ができなくても俺は楽しく暮らしていける」って言ってくれます。
でも、私にはその言葉も信じられない。
本当は欲しいくせにって思ってる。
なんと言ってもらえれば、私は救われるのか？
少し前に「ないしょでＢＢＳ」にあった書き込みで
「あんたみたいにすぐ怒る人間に、子育てはできない。と実母に言われた。」というのがあった。
その言葉が忘れられない。自分のことみたいに悔しい。
3・2・1・・・・爆発ーーー！！
自分で産んだ子供を育てるのがそんなにえらい？
サルだってしてるさ。
子育てしたことない女を、その人の人間性に関係なく見下す風潮が許せないの。
ひとこと日記を読み返してみました。日記っていいね。
（なんで、つないで読んじゃうかなー？自分もファイルを持ってるのにっ）
恥ずかしいことを書いてたり、ちょっと嘘くさかったり。
そのときの自分の精神状態がよく分かります。
旦那と二人で花見をしました。
ワインとワイングラス、フランスパンとチーズなんかを持って 桜の中で酒盛りをしました。
私の幸せは、隣の子供連れよりも劣る？
そんなことを考えてしまうことが不幸なんだよね。
二人だと楽しいのに。
今日で、５日目。クロミッドやー。（排卵誘発剤よ）
もう、今まで何錠飲んだかな？
ほんとに効いてるんやろか？
いまさっき、やつが来ました、ＡＩＨ３回目の失敗。
もう諦めたいけど、諦められない。
今しか がんばる時はないんだからと、自分を励ます。
ほら、まだ次があるよ。元気だせ。泣いても仕方ないよ。
今日は旦那の大好きなしゃぶしゃぶにしようね。
まだ、次はあるよ。元気だせ。
こんなこと書くとみんな怒るかな・・・。
不妊症で子供が欲しいとがんばってる人全員が、我が子を抱けるわけではないよね。
それは悲しいけど現実。。
「不妊治療は先の見えないマラソンです」って言葉をよく聞くけど、ほんとにそうだと思う。
でも、マラソンだって苦しいことばっかりじゃないみたい。（上岡龍太郎だって言ってるさー）
変わってゆく景色、応援してくれる人たち、爽快感。そおゆうものかな？
不妊だってたのしい。走ってる今がたのしい。誰がなんと言っても、たのしいのだ！
私のゴールはどんなものになるのか、いつ来るのかわからない。
だから走ってる今だって、たのしいものにしたい。
「子供が出来なくてかわいそう」って１階のおばちゃんは私のこと思ってるみたい。
確かに私は子供が欲しーと頑張ってるわけだから、できなきゃかわいそうよね。
でも、子供がいないことが不幸だとは思ってないもんね。
子供が欲しくてたまらない私が言うのもへんだけど。
「お不妊部」の生理整頓をしました。ふぅ。どうですか？良くなりました？
こうしてみると、コンテンツがやたら多い。多すぎなんじゃないかしら？
なんか削った方がいいのかなー。