２２歳から治療をはじめ、この旅に今回の結論で卒業することに
しました。本当は、もう少し前に、と思っていたのですが、この
区切りまでと決めるのは、私の中ではけっこう大変な作業でした。ここには、何度もおじゃまして、励ましの言葉をいただいたりしました。みていらっしゃるかどうかはわかりませんが、おぼえていらっしゃるかもわかりませんが、この場を借りてお礼申し上げます。ありがとうございました。
２１年の歳月と、２０００万余の治療費は、けっして並やさしいものではありませんでした。けれど、自分の選択でしたことですから後悔はしないことにしています。たくさんのそしりにも、あいました。最初から最後まで、実母には、理解も同情も協力も得られませんでした。すごく、そのことがストレスでしたが、どうすることもできませんでした。忘れられませんが、忘れようと思います。
これからの人生もますます有意義なものにしていきたいと思います。本当にありがとうございました。

うみさんへ

初めまして。私も同じ４３歳。共感出来る部分も多々あるので、メールさせて頂きます。

まずは長い期間の治療、お疲れ様でした。私は結婚も遅かったので、治療暦も１０年に満たないほど。それでも結構グッタリしてしまっているので、その倍の年月を掛けたうみさんへ、本当に尊敬の念を込めて言葉をお送りさせて頂きます。

私ももうじき終止符を打とうと考えています。治療を始めた頃は、きっとすぐに授かるもの、最悪でも体外すれば出来るもの、と甘く考えていました。そして年月が経ち、不妊治療をしてすぐ授かる人もいれば、何回やってもダメな人もいる。ましては、特に大きな原因が無い人も多い。私も今年の春先に体外を行ってから、そのままです。今まで生理不順など無かった私が、極度の不順に。早く来たり、遅く来たり...生理が通常に戻ったら、最後にもう一度だけトライするつもりでしたが、どうもそれも難しいみたいです。いつになったら治療を終了出来るのかな？子供を授かるまで頑張るのかな？と、漠然と思っていましたが、身体から先に悲鳴を上げているようです。

幸いにも私達夫婦は仲が良く、よく出掛けてもいるので、今ここで子供が産まれたらどうなるのだろうか？本当に子供が欲しいのだろうか？と、自問自答も多々ありました。でも、やはりここが限界のようです。今年中にもう一度だけ病院に行って、現在の私の身体の調子を聞いて、それで終わりにしようと思っています。

長くなりました。うみさんがこのメールを見る機会があることを願っています。

この前、義妹のたまごクラブ？を読んでいたら、うみさんと同じ歳の方の不妊治療の話が載っていました。
不妊治療を諦めて夫婦で話し合い、養子縁組を組んだのです。
何十年と不妊治療と「自分達の血のつながった子供がほしい」との思いだったらしいのですが、養子縁組を申し込んで２ヵ月後に
生後１ヶ月の男の子を手の中に抱いたらしいです。
その時の夫婦の気持ちが「血が繋がってないなんて大した事ない。この腕の中にこんな可愛いわが子を抱けるなんて・・」と
涙が止まらなかったらしいです。
私もその話を読んで涙が出ました。
私もあと数年したら考えてみようかと思ってます。

うみさん、卒業オメデトウございます。
マラソンのＱちゃんも走り続けようと走れるけども卒業を決められました。
前の監督はもっと走れるのにメダルも狙えるのにと仰ってはいましたが、本当のとこはどうだか分からないと思います。
自分で卒業を決断できたことはすばらしいと思います。
おめでとうございます。

横レスすみません。
通りすがりさん
赤ちゃんとの養子縁組をお考えなら早いほうが良いと思います。
親子の年齢差は４０未満と施設側は考えられています。

　働き者のだんごさんは、お盆を前に忙しくされているのでしょうね
　
　赤ちゃんのこと、踏ん切りついたかな？
親戚連中の訪問を前にどうされているか気になっています。

　まじめな人ほど思い詰めてしまうそうですけど、あまり思い詰めないようにね
　私は、不出来な嫁だと開き直れてから”カチン”とくることはなくなりました。
長男の嫁は、期待が大きく辛い評価がつくものだと割り切って、開き直って怠けちゃいなさいねｗ

　
　
　

有難うございます。
なかなか踏ん切りがつきません。
私たちが受けている治療はどうしても時間と年齢の戦い
だと思いますし、「後では出来ない治療だから」
納得するまでしてからそれから自分の人生を考える事に
しようと思います。
長男の嫁ですが義弟に跡取代わってもらっている事と
今年は私側の血縁のある親戚で新盆だったため
夫だけ義母宅に行ってもらいました。
私の実家のお盆の準備もありますし後片付けも有ります。
今週義母が入院する事も有り良い機会なので
「跡取は義弟、メインも義弟の方で」
手が足りない時は私たち夫婦も要請があったら状態に
応じて対応していくというスタンスでいます。
（私たちが跡取り夫婦だったときと真逆の立場役目で良い
というスタンスで）
なにかにつけて義母から
「長男夫婦だからほんとうは○夫婦（私たち夫婦）
ガやらないとならないんだけれど」等
嫌味当てこすり言われますが
「役目も立場も跡取り交代したときに逆になった訳ですよ」
と開き直ってしまいました。
（義母に言わせていただきました）

先週判定日でした。
担当医からの一言が突き刺さって取れません。
転院して現在の通院先出治療を始めて５年。
永くも有り短くも有り。
私の年齢から逆算して５年前の時点で
「まだまだお若いから」といってくれていたのに
いきなり今回
「年齢の事、それに伴う治療成功して出産する確率について」
「これから別の選択肢もあるのでは？」ということも含めて
懇々と言われ
（覚悟してましたが）
かなり凹んでます。
何でうちには子供が授からないんだろう。
ちょっとだけ元気になりましたがどうしていいのか？
判りません。

だんごさん、こんにちは

これまでのだんごさんの書き込みを匿名も含めずっと見てきました。

だんごさんは、お姑さんや義弟家族や親戚の方に仕返しするために赤ちゃんが欲しかったのではないですか？

だんごさんの幸福は仕返しをすることしかないのかな？
そう感じていました。

最近の無差別殺人事件は親子関係にあるように言われていますよね。
だんごさんがお子さんを授かって、恨み返しに育てられて
それは幸せなことなのでしょうか？

親子って難しいですよ。
私の周囲には主に息子と不仲で老人ホームに入ってたり天涯孤独な老人生活を送られている方が少なくないです。

母と娘の関係も母は無意識に娘を拘束してロボットかしてたり、娘が母から自立できなくて自己否定ばかりしている。
そんな悲しい親子もいます。

子供がいなくても夫がいなくて独身でも
私は一生懸命生きた。
辛かったけどがんばった、そういう人生を送りたいと思っています。

かこさんへ
レス有難うございます。

わたしの今までの書き込みで不快なおもいをさせて
しまっていたようで申し訳有りません。
おっしゃるように
仕返しするためだけに治療している人っていますかね？
痛いおもいをしてつらいおもいをして毎回毎回。

わたしの書き込みで誤解を与えてしまっていたら申し訳ありませんが。。。。

私が言いたかったのは時として女性としての意地
（女性として人間として否定される事を言われていましたので）
人間としての意地でという時もあるということです。

そして自分でも正直に言いますと何で授かりたいのか？
自問自答してみると
「最終的には夫の子供が欲しいから。」
「自分たち夫婦の遺伝子を残したいから」
「親に孫を見せたい」というところにたどり着来ます。

治療周期の度に誰かしらのお葬式、法事、または介護と重なり
まして
（わたしの体調が整わず治療周期がずれても）
そのたびに夫の母から「毎回無駄な事して」といわれる度に
確かに治療してもいい報告できないのは申し訳ないけれど
この世に生を受けているものがすべてくる最期の日
（お迎えが来たとき）
「後悔しないように治療した」
「私なりに頑張った」
（先立っているわたしの身内に）
って報告したいと思ってます。
自分で自分をも褒めてあげられるぐらい
頑張りたいとは思ってます。
＞子供がいなくても夫がいなくて独身でも
＞私は一生懸命生きた。
＞辛かったけどがんばった、そういう人生を送りたいと思ってい＞ます。
かこさんだけではありません。
ただ、わたしの場合遅れるかどうかはわかりませんが。。。

だんごさん、こんにちは

私の誤解ではないですよね
言葉は変わったけども

＞私が言いたかったのは時として女性としての意地
＞（女性として人間として否定される事を言われていましたので）
＞人間としての意地でという時もあるということです。

こう書かれてる。やはり仕返しのために赤ちゃんが欲しいのが本音ではないですか？

そんな意地など捨ててご自分を解放してあげたらいいのに…。

＞「最終的には夫の子供が欲しいから。」
＞「自分たち夫婦の遺伝子を残したいから」
＞「親に孫を見せたい」というところにたどり着来ます。

出産できても、その子供が子孫を残せるとは限らないどころか、子供が生きていけるかどうか？そんな世の中ですよ
妊娠しても出産までたどりつけなかったのと同じです。
出産したから遺伝子が残るとは限らない。

親に孫の顔を見せて抱かせないと恨みえしするために苦しい治療をして
治療のスケジュールが親戚の行事と重なって、巧くいかなかったと恨みに思っているところに、恨んでる人に無駄な治療だと嫌みを言われて…泥沼でしかないと思うのですが

私が書いた一生懸命生きたと思える人生は不妊治療を続けることではないです。
いろんな辛い出来事を乗り越えた人生のことです。

私がだんごさんであれば、子をもてないことを受け入れ親戚とも円満に（親しくすることではないです。お互いに恨みや蔑みの感情を持たないことです）夫と仲良く楽しく生活していくことです。

つぶやきにこんな言葉がありましたよ


私の座右の銘　投稿日：2008/7/31/22:54 　
【なるようにしかならない】
　どんなに頑張っても人間の力ではどうしようもない事はある、子供に限らず生きていく上で諦めなきゃならない事はある、人生なるようにしかならない。


つぶやきさん、勝手にお借りしてごめんなさい。

こんばんは。
私はだんごさんが仕返しだけで子どもをほしいと思っているとはまったく感じませんでしたが・・・。
（ある部分そう思うようになったとしても、単純にそれだけの人なんているのでしょうか？　と私も思いました）

私はなぜ子どもがほしいかと言われると、行き着くところは、
人生の中で自分のもっているもの（力や可能性）を最大限に発揮したい、それから死にたい
と思っているからかな。
女性なら、子どもがその1つになると思いました。

それを実行するにあたって障害になるものがあれば、そしてそれが長ければ長いほど、途中に受けた傷が大きければ大きいほど、そのことが重くのしかかってきて頭から離れなくなります。
1人で耐えるには重過ぎるものもあると思うのです。
だんごさんの報われないことを責められるような数々の体験は、こういう場で吐き出さずにはいられないことに違いありません。

一方で、かこさんの「なるようにしかならない」、これは私もよく意識するようになりました。

今年になってから叔父のお葬式、法事と続きその間中だれかしら故人の長男さんのお子さんをおともりをすることになりました。

そのお子さんは私が陽性反応が出たときにまだ微妙な時期で報告はもっと後になってからと思っていたときに
叔父さんから（故人）出産報告を受けた子です。
ここにこうして私がいるってことはその後は言うまでも無く残念な結果になった訳でして。。。
私が全面的に「私が看るよ」と請け負ってあげたら大変な思いをしないですんだのだと思います。
子供好きでわたしのほうをみたり手を伸ばしてきてくれていたのに、どうしても心にブレーキがかかってしまって
「わたし看ているよ」
がいえませんでした（涙）
心が狭くてどうにもならない私。
だから赤ちゃんが来ないのかな。
自己嫌悪です。
いとこ（私と血のつながりのある子供のパパ）もその後の法事のときに心なしかよそよそしかったです。
すごくばつが悪くて居心地が悪い法要でした（涙）

だんごさん、こんにちは。法要お疲れ様でした。
心が狭いなんてことないですよ。病院での待合室で小さな子を連れた人が来ると緊張してしまう、それで固まってしまう、そういうことですよね。ましてや自分のあのときの・・・と思うとますますそうなってしまうんじゃないでしょうか。
確かに、自然に口から「看ているよ」と言えれば全体の進行としてはベストでしょうけど・・・

ご兄弟はいらっしゃいますか？
もしいらっしゃったら、いとこの子よりさらに自分に近い子なわけで、もっと安楽な気持ちで言えたかもしれないですね。いとこの子って微妙な距離ですから。

私もまだ治療中です。
夫はおじおばが２０人ぐらいいるため、私も将来そういうことが起こりそうです・・・
ただ私はまわりに子どものいない年上女性がけっこういて（１０人近くいます）、孤独感は前よりはやや減ってきました。環境って大きいです。

もっちーさんレス有難うございます。
お返事遅くなったごめんなさい。
わたしの兄弟はおりません。
私が結婚してから亡くなりました。
で、その子供の父親である従弟と親戚の集まりの時に仲良くしてもらえないだろうか？と言う事で固めの杯をしてます。
（オーバーですが）
でも場所がお葬式の場で子供も興奮しておりますし尋常な精神状態ではないためとてもわたしの手にはおえずずっとなきっぱなしでした。
わたしの髪の毛（セットしたはねた髪型）
で遊んで機嫌を直していましたが。。。
でお守りをしていた次第です（苦笑）

斎場のお骨あげの時（かなり危ないので）
私が「抱っこしている」とはいえず。
難しいところでは有ります。
かといってわたしの親はわたしの親なので年齢もそれなりに重ねておりますので動きの早い駆け出し始めた子供の後を追う体力も有りませんので申し出る事は出来ませんでした。
（何かあったら責任はとれませんので）
難しいですね。

初めてカキコミします。。みなさんのカキコミを見て「なんだ〜みなさん、同じ様な事考えていたんだ。」と少し泣いて笑いました。

いまだにお腹の大きい人を見るとため息でるし、同窓会に子供連れて来る人とか「なんで？」と思うし・・。私ってコンプレックスの塊で性格悪いから授からないのか？？なんて思っていましたがみなさん似た様な経験していらっしゃるんですね。

長男の嫁なので義父には「他で（別の女性）産ますぞ。」なんて事も言われ、いろいろありました。。(=´ー｀)

６月から体外受精の予定です。もう少しだけ頑張ってみます。

なみえさん、はじめまして。
だんごと申します。
現在は、というか？現時点ではおなかの大きい人を見ても取り
乱すことは無い状態で落ち着いてます。
そういう時期もありましたのでお察しできます。
私も長男嫁でかなりひどい思いをし、ストレスやら
プレッシャーやらに押しつぶされそうになり跡取り
夫婦外れた経験有り。
（義父が亡くなった時点で）
「長男だから・・・・・」と色々義務化されて
長男だから優遇されるということは無くという状態で
きつかったです（遠い目）
義父さんの発言きついですね。
わたしのところは義母ですが
「授かった時絶対息のかかる距離には近づけさせないから」
位な勢いでおります。はい。
私たちが受けている、受けようとしている治療は
「今しか出来ないこと」なのでストレス上手に解消
軽減しながらやって行きましょう。
お互い悲しい苦い涙が甘いうれしい涙になりますように。。。

なみえさん、はじめまして。
再婚して治療しているもっちーといいます。
体づくりがんばって６月に臨んでくださいね。
それにしても、だんごさんもおっしゃってますが、相当きついこと言われましたね。会社なら人事に訴えられそうなセクハラパワハラのレベルですよ。お気持ちお察しします。

私は今の義両親には気を使ってもらっていますが、前の結婚生活では治療（体外）について義両親には秘密にしていたんですが、あるとき言わざるをえなくなり、そうしたら本当にひどいことを言われて大泣きしました。

余計なことでストレスためたくないですよね。「はいはい〜」と流しておきましょう・・・
よい結果となりますように。

だんごさん、もっちーさん 温かいメッセージありがとうございます。。親ももう７０歳を過ぎているのでできるだけ心配かけたくないなぁと思い、なかなか本音を話せないのでこの様な場があり、ありがたいです。

あまり後ろ向きな話しばかりはしたくないのですが・・やはり長男嫁って 男を産むのが一番の仕事なのだと感じました。
同居スタートで主人の実家は商売をしていたのでなおさらでした。（過去形です。）
結局、男の子が産まれた三男が跡継ぎになり 主人には悪い事をしました。。なんか 話しが暗いですね！！　やめた！！

なにか良いストレス解消法があったら教えてくださ〜い。
低予算でお願いします。病院にお金がかかるので！（笑）

義父に「男の子」といわれすごくきつい思いをしました。
なにかにつけて「女の癖に！！」
「女だから跡取りになれない
（義弟のところは女の子です）」
そんなことを言うものだから私たち夫婦義弟夫婦と跡取り
交代したのですが
義弟妻「私たちはいいです。第一跡取り交代しても私らの
代で終わりですから」といわれた義親。
私「私も女の癖に・・・・って言われましたけど
お義父さんのお母さんって女性ですよね？」
といったらすごく驚いた顔して固まってました（苦笑）
本当に色々きつい思いをしましたがまあ跡取りになった
ほうがよかったかどうかは最期にしかわからないとおもいます。
（自分の最期の時まで）
私たち治療ってストレスが最大の敵だとおもうんですね。

わたしのストレス解消方法
腕を大きく振って大股でのウオーキングです。
ついでに「いち、に」と掛け声かけつつ時々手の先がパンチして義母を思い浮かべながらぶんぶんってかんじであるってます。

それと寝る前のバスタイム。
大好きな入浴剤のにおいでいやされつつ怒りが収まらない時は
浴槽のなかでお尻を突き足を前に投げ出した状態でパンチしてます。
「○〜〜」と義母の名前を叫びながら
夫に聞こえそうな時は「低音でお口をすこしだけあけて。。。
これかなりすっきりします。
一度お試しください。
私たちが受けている治療は今だから受けられる訳で
これが○○年前だったら受けられないことだった。
それを考えた時に「いい時代だったな」とも思います。
いつか苦い涙がおいしい涙になれたらいいな。
そう思ってます。なみえさんのこともかげながらお祈りしつつ
今回はここら辺で失礼させていただきます。

仕事休んでまで結果待ちしていましたが、体温下がり始めました。
何度やってもだめ・・・
できるだけ明るい材料を探して前向きに生活しようと思ってやってきたつもりでした。でも、やっぱりつらくなってきました。
だめなときもあればいいときもある、そういう気持ちで臨んできたのですが、実際、採卵も１月以来できていません。そのときは培養途中で成長が止まってしまいました。
何を見ても、自分にはどうせ関係ない入れてもらえない世界のように感じられてなりません。
進むほどに希望が薄くなっていくのを感じます。でも続けるしかないですよね・・・。

どこか遠くにしばらく旅行にでも行ったら気持ちが変わるかな・・・

もっちーさん
同じ年齢で高度生殖医療を受けているだんごと申します。
この次はどうなるだろう？
今回は？と思うとそれがストレスになるのかわかりませんが
年々ここ２、３年堅著にぐっと卵胞のグレード等自分の体の老いも感じてます私。

先延ばして遠くにいって気分転換できたらそれもいいのではないでしょうか？

すっかりとはいかなくてもさっぱりして気持ちが新たになったらそれもいいのでは？と思います。
わたしの場合お休みする勇気がもてません。
でもお休みしたい。
立ち止まったらもうすすめなくなるような気がしての繰り返しです。
もやもや少しでも払拭できますように。。。
祈るしか出来ませんが。。。

だんごさん、こんな内容に返事くださってありがとうございます。私も昨年秋から毎月採卵チャレンジしています。

治療を休んで周期を空けると、卵巣など疲れから回復しそうとは思うのですが、いつも次周期があるかどうかという心配をしていて、怖くて休めません。

せめて休日に大きくいい気分になりたいですが、夫は土日も出勤が多いし、お出かけのお金は出してくれないので、お出かけ＝自分の貯金を減らすしかないんです。毎月ン十万も使っているのにお出かけなんかしている場合じゃないかと思ったり。
でもサファリパークなんかで動物を間近で見たりしたら、生き物の力をもらえそうと思ったり。

体の疲れや冷えがないことはもちろんですが、精神的にウキウキして安定して満たされるとホルモン値が改善されることは今までに経験済みです。
そう思うと、まだあきらめるのは早いんじゃ？と思えるのですが、何が起こるかと思うと次周期に進むのも怖い・・・

40代でも最後に衰える前に、盛り返しの時期が一度以上は起こると思いたいです。

もっちーさんへ
久しぶりにここにやってきました。
お返事ありがとうございます。
私も治療費を考えた時とても遠方までとはいきません。
他の方より治療費かかると思います。
（OHSSになりやすいタイプなのでかなり用心して排卵誘発剤かけていただいてますので）
だから遠方までではなくてもいいと思うのです。
わたしの場合
近くの日帰り温泉施設がありそこに夫と週末行くのですが
女性はつきに一度お客様がありますよね？
その分土日にかかったらラッキーデーで土日に重なった分
限定で回数券いただきます。
という風にわずかな額６００円分されど６００円を有効に
使わせていただいている次第です。
まったりとゆったりと至福のひと時を。。。

その他通院の往路の道中早めに出かけて１００均一１０点
上限の範囲でお買い物。
あるときはお茶タイム。
あるときは大好きな入浴剤でのバスタイム。
治療周期以外のドライブ、
出先でのウオーキングタイム。
散策タイム
という具合に
遠方までのお出かけではありませんが
それなりに自分なりにエンジョイしてます。

アルバイトではあるんですが、仕事しながらどんなふうに休むか迷っています。皆さんはどうされているんでしょうか。

高度治療を受けていますが成功するとは限らないですよね。
治療を続けるとなると相当のお金が要るし、そのためきるだけ仕事はキープしたいと思っています。夫にも、経済的に自立をめざし自分だけに払わせないでと言われています。

一方で、やっとこの段階までこぎつけたのだから、移植後は大事をとって２、３週間は休みたいのが本心です。

といっても直前、そのときにならないとどうなるかわからないのが事実で（採卵できるかどうか、移植できるかどうか、着床するかどうかなど）、「休む」とも言い切れないし、といって何も言わないでそのときになっていきなり長く休むのもどうかと思うんです。
やっぱり辞めるしかないのかな。

皆さんはどういうふうに調整していらっしゃるんでしょう。
（悪い印象で辞めることになって今後縁がなくなるのもちょっと困るし・・・）

ラスカルさん、やりとりして少しでも前向きな時間が伸びたこと、よかったです。

お返事ありがとうございました。
何となく最初、もっちーさんの気持ちに共感し、気の利いたことは言えないけれど、何か伝えたくて書き込んだコメントだったのですが、
こちらのほうがすっかり励まされてしまいました。

もっちーさんは既にご自分でわかってらっしゃるようですが、
私も同感しますよ、今だからこそご主人と巡り会えたんだということ。
これまでにお辛いこともたくさんあったようですが、
そんな辛いことを経験されたもっちーさんだからこそ、
ご主人に出会えたんだと、第三者の立場ではありますが、本当にそう思います。

私も結婚が決して早くはなかったので、もっと早くに結婚できていればと思ったことがあります。
でもやはりもっちーさんと同じで、あのタイミングだったからこそ夫と結婚できたのだと今は思っています。

「子宮筋腫の手術をしていたら出来なかった素晴らしい経験がある」・・・もっちーさんが言ってくれたこの言葉、涙が出るほど嬉しかった。
頑張っても頑張っても結果の出ない不妊治療をしていると、
自分が全否定されているようで、いつもむなしい気持ちだったけど、誰かに自分の人生を認めてもらえたみたいで、温かい気持ちになりました。ありがとう。

不妊の経験は、今は辛いけれど、結果がどうあれ遠い将来、きっと誇らしい気持ちでふり返れる日が来ると思います。
本当に辛い思いをして、人として、ひと回り大きくなっているに違いありません。
だから私は不妊になったことはある意味、自分の財産なのかなと前向きに考えられる時もあります。

でももっちーさんの言うように日々の生活の中では、
どうしても気持ちが沈んでしまいますよね。
いつになったらこんな思いとさよならできるんでしょうね。
私も田舎や離島に移住したいって思いました。
でも実際は田舎や離島もそんな簡単にはいかないでしょうが。

もっちーさん、本当にありがとうございました。
お互い辛い毎日ですが、少しでも明るい気持ちになれる材料を探して過ごしていきたいですね。

こんにちは。久しぶりに来ました。
こういう歳になると、機能の衰えが急激に感じられます。
３０代前半ぐらいまでの時間とは変化のスピードが全然違いますね。半年前と今でもだいぶ違う感じ・・・
もともと低空飛行だからなおさらです。

幸いにも、夫は治療には協力してくれて（経済的にはそうともいえませんが）、とにかく高度治療を受けています。
ここしばらくは、採卵は変性卵もあり、凍結できたときもあり、途中で成長が止まるときもありで、そのときになってみなければわからない状態で、とにかく採卵を続けて納得できる受精卵を待っています。
ところが、子宮筋腫が見つかり妊娠に対して微妙だし、取るのが非常に難しいタイプと言われてしまいました。９月まで誰も言ってくれなかったんです。
今になってそんなこと...
受精卵自体できるかどうかわからないのに、今度は筋腫なんて。
その上、最近は反応が明らかに落ちて、生理３日目のホルモン値はそこそこかと思うんですが、そこからまったく上がりません。

どうしてもあきらめたくない気持ちと、今度こそ子どもはもう無理ということを考えなければならないという気持ちと・・・。

職場に同世代の子どものいない女性も数人いるんですが、
もし本当にそうなったときのことを考えてこれかどういうことを
するつもりか聞いてみたい気がしています。
（新しい仕事とか活動とか老後の準備のためのこととか）
でもそんなこと余計なお世話的な話題でもありますし・・・

今自分が何を一番に考えてどう行動したらいいか、迷いが出始めました。
迷わないといけないような状況になったのが少し悲しいです。
でもやっぱりわずかな希望でもあれば、治療を続けたい。

私も久しぶりに来ました。

少し前にここで「もう諦める」宣言なんてしてしまい、
なんか名前を出しづらくなっちゃったのですが、
結局諦めきれずにいまだに治療も続けているし、
ここにもたびたび来ていてつぶやきなど他の掲示板にはお邪魔していました。
本当に潔くないです。

でも体外受精はやめました。
本当に迷いましたが、私の体を心配する夫の強い反対があり、
詰まっていた卵管の片側だけ何とか通してもらって、
自然な形で・・・を期待しているのですが、
先生曰く、通ったといってもかなり通りは悪いので見込みはあまりないそうです。
体外受精も決してまだ不可能ではない年齢なのに、
やめてしまったことを今でも悩んでいます。本当にこれで良かったのかと・・・。
でもそもそも、あれだけ体外受精をやっても授からなかったのに、
今さら自然な形で授かるはずもないか・・・と半分諦めたような気持ちでいるのも事実です。
従って、私はもっちーさんとは違い、もう諦めようとしている側ですが、
もっちーさんの頑張ろうとする気持ちを聞くたび、私も気持ちがゆらぎます。

ちなみに私も子宮筋腫があります。
5年前に発覚し、薬で小さくする治療も半年間しましたが、
あまり効果は出ず、結局そのまま不妊治療に突入しました。
従って筋腫はたぶん徐々に大きくなっているはず。
しかも粘膜下筋腫なので、着床しない理由はもしかしたらこれかもしれません。
でも筋腫の摘出手術は、術後の避妊期間が必要だったり、術後の臓器癒着が原因でさらなる不妊を招きかねないとのことで、当時の先生の提案に従ったのですが、
今思えば、まだ少しは若かったあの時に思い切って手術してしまっていれば結果は変わったかもしれないと、
今でも後悔の気持ちで思い出すことはたびたびあります。
いろんなことが悪いほうに重なって、今日まで来てしまった感じです。

私も、子供のいない人生がいよいよ現実になりそうな今、
今後のことを真剣に考えます。
不妊のおかげで夫との絆はとてつもなく強くなったし、
老後の心配もありますが、頑張って準備しておけばきっと何とかなるでしょう。
でも夫に子供を抱かせてあげられなかった心苦しさは死ぬまで消えないですよね。
今後の仕事や活動よりも、この苦しい思いを少しでも軽くして、
子供がいなくても夫が幸せだと感じてくれるような楽しい毎日を送っていくことが私の今後の人生での最大の目標だと考えています。

頑張っていこうとするもっちーさんと、
もう諦めようとしている私と、
ここにきている皆さんの、
すべての願いが神様に届きますように、本当に心から祈るばかりです。

ラスカルさん声をかけていただいてありがとう。うれしいです。
本当に、「願い」という言葉がこれほど重みをもったのはこの数年を除いてほかにありません。

ラスカルさんも筋腫があるんですね。
ラスカルさんの先生のおっしゃったことを読んで、手術もあとあと影響があるかもしれないなと考えました。
年齢的にも回復を待って、なんて難しいだろうし・・・

実は１週間ほど前の投稿のあと、たまごがまったく育たず低温期がずっと続いています。ついに周期がこわれてきました。すごくショックです。
昨年９月、私の仕事がものすごく忙しいのと、体外は夫が「もう少し自然で試みてからがいいな」と言うのとで、ホルモン値などかなりよかったにもかかわらず「来月からにしよう」などと考えてしまったんです。これが間違いでした。
ラスカルさんの「悪いほうに重なった」というお気持ち、私もそうです。

夫は私より年下なんですが、「子どもはできないかもしれないということを承知の上で結婚したから（昨年）、がんばってだめなら仕方ないよ」と言います。
夫ともっと早く出会っていれば、と思いますが、今までのいいことも悪いこともすべてがあって今の夫との出会いが会ったわけです。
そう考えると、前の夫とは離婚したとはいえ、その中にはつらいこともありましたがすばらしい大切な経験もあり、それを否定することは決してできません。
このタイミングでなければ彼とは出会えなかったのだと思っています。
ラスカルさんの５年間にもきっと、手術していたらできなかったすばらしい経験があるにちがいありません。

ですが、現実にはやはり左右されてしまいますね。
今の家は乳幼児のいる若い夫婦ばかりの地域なんです。この中にいると私自身の気持ちが子どもをあきらめきれません。
（実家の田舎にいると高齢者ばかりで、こういう気持ちも多少忘れられるのですが・・・）

薬を飲むのとかすごく嫌だったんですが、夫の「前向きになれることをするのが大切」という言葉にしたがって、飲んでリセットをはかることにしました。

掲示板でこんなことを言ったらいけないのかなと思いつつも、
ラスカルさん、掲示板に書いたからといって、書くのも、病院へ行くのも、絶対にその通りにしなければならないということはないと思います。
それに縛られないでくださいね、こんな状況で心が揺れるのは当然だし、人の心はそんな簡単なものではないですから。（誰かに迷惑がかかるわけではないし）
後悔しないように、そうしたいと思ったらしてくださいね。

動揺していて話が筋が通っていないですね、すみません。
伝えたいことわかっていただけたら幸いです。

もっちーさんへ
はじめまして
だんごと申します。
わたしも同じ年齢で他人事とは思えず出てきました。

私たちの治療は治療したから＝いい結果ではありませんし
高度生殖治療を受けていると自分で思った以上に負担がかかっているようです。
慢性胃炎になりました。
いつまでしたらという期限がありませんし、いつまでしたらあきらめられるか？も判りません。
だからこそきついんだと思います。
難しいですよね。
ここ二年ぐらいの採卵後の結果報告書からしてもかなり悪くなってきました。
それと治療とは別の持病も見つかりました。
自覚症状があり担当医に申し入れたのですが
「気にしないで」と言われて体調が悪くなってようやと見つかった次第です。
専門分野ではないので見極められなかったのは仕方ないとしても一応通院先で検査したのでそこらへんどうにかならなかったのかともおもいますが。。。
持病の治療のため一年治療お休みしました。
２０代の一年と３０代後半の一年は大きいですよね・・・

今しか出来ない治療なので後悔しないようにしたいとは思いますがなかなか前に進めない私です。

どうしようもない気持ちに苛まれたとき、皆さんはどうやって切り替えていますか？私は今夜、採卵しようかどうか迷っています。主人が風邪で寝込んでいるのに、朝から大変な思いをお願いすべきかどうか…数ヶ月前にポツリと、「もういいんじゃない」と言われ、でもその時は協力してくれたけど結局ダメでした。結果を尋ねない夫に申し訳ない気持ちだけ残ってしまって。
どうしようもない気持ちが私に重く圧し掛かっています。
前向きになれないのなら今回はやめるべきなんでしょうね。
こんなところには、きっと天使は来ないと思うから・・。

うまくいえませんが。。。
色々と考えると頭が痛いし胸も痛いし心が痛いです。
私がそうなのですがなかなか体調がいいときに治療をすることは難しいです。
気持ちだけすごくあせってしまいます。
「出来るだけ体調のいいときに」お察しします。
そして御主人のお気持ちを思うと言えないお気持ち
言いにくいお気持ちも。。。
治療周期始まってらっしゃるならもったいないとおもいます。
わたしの場合治療開始するために心身ともに準備して注射はほぼ毎日なのでそれを考えると（かなり前回の周期はお尻がパンパンになったので）もう治療開始できるパワー無いかもしれません。
そう思うと自分で判断できかねるような気がします。
どうされるかの最終決断はご夫婦の総意になるでしょうが、後悔ないようになさってください。